Я сделал что-то хорошее для незнакомца. Двадцать минут спустя я пожалел об этом.

Я летела домой после того, как провела семинар по трудным разговорам в Университете штата Айдахо. Это был первый этап моего обратного пути — прыжок через лужу на маленьком турбовинтовом автомобиле из Покателло в Сиэтл. Это был короткий полет, но достаточно долгий, чтобы кое-чему меня научить.

Во время посадки я поменялся местами с попутчиком. Я забронировал место у прохода, 14А, но человек, забронировавший 14В, место у окна, спросил, можем ли мы поменяться местами. Я не хотел, но видел, что ей будет удобнее в проходе, поэтому согласился.

Через двадцать минут полета я начал сожалеть о своем поступке. Мне было тесно, и я был разочарован тем, что не мог вытянуть ноги. Сожаление вскоре переросло в обиду, и я начал кипеть. Почему она попросила переключиться? Если бы я хотел место у окна, я бы зарезервировал место у окна! И она даже ненамного больше меня, ей было бы хорошо сидеть на подоконнике!

Я позволил этому бесплодному внутреннему диалогу бушевать в течение минуты или двух, а затем, наконец, прервал себя на достаточно долгое время, чтобы указать, что я лишаюсь любой личной выгоды, которую я мог бы получить, будучи хорошим человеком. Вместо положительных эмоций, связанных с заботой о других, я заключал себя в эмоциональный эквивалент колючей проволоки — каждая обиженная мысль болезненно утыкала меня изнутри.

Итак, извлекая урок из моей мастерской, я решил переориентировать свое внимание и выглянул из окна на вид внизу. В этот момент мы летели над заснеженной горной цепью Пилообразных, и я импульсивно похлопал своего соседа по плечу и указал на прекрасный вид снаружи. Она сняла наушники, которыми пользовалась, и посмотрела в окно.

Совместный взгляд в окно дал нам возможность немного поболтать, что открыло еще одно окно, которое дало мне возможность заглянуть в ее жизнь. Она была в Покателло на выходных, посвященных Дню матери, чтобы присмотреть за внуком, чтобы ее дочь, мать-одиночка, могла немного отдохнуть. Теперь она возвращалась в Сиэтл, где ее ждала целая неделя работы. Я мог сказать, что она устала. Занятая мать помогает другой занятой матери в День матери. Было немного грустно – где мужчины, которые должны были их праздновать? – но и двигаться. К концу этого короткого разговора моя обида испарилась. Я был доволен своим решением поменяться местами, рад, что после утомительных нескольких дней ей, по крайней мере, было более комфортно ехать домой.

Этот небольшой эпизод еще раз подтвердил для меня ценность двух взаимосвязанных принципов, о которых я говорю на своем семинаре: важность приоритета отношений над правотой и способность видеть дальше собственной истории. Сосредоточенность только на своих обидах — моей «истории» — только усилила мой дискомфорт и негодование. Сосредоточение внимания на отношениях заставило меня расширить линзу, выйти за пределы моей истории, чтобы увидеть человечность другого человека — и позволить этому иметь значение, влияние не только на то, как я вижу ситуацию, но и на то, как она выглядит. Я чувствовал об этом, и о том, как я ответил.

Индуистская притча, недавно присланная мне другом, подчеркивает тот же момент, возможно, более запоминающимся образом:

Стареющий мастер устал от жалоб своего ученика и однажды утром послал его за солью. Когда ученик вернулся, мастер велел несчастному юноше положить горсть соли в стакан с водой и выпить ее.

“Как это на вкус?” — спросил мастер.

“Горько, — сказал ученик, выплевывая его.

Затем мастер попросил юношу взять ту же горсть соли и бросить ее в озеро. После того, как подмастерье взболтал горсть соли в воде, старик велел ему пить из озера.

“Как это на вкус?” — спросил мастер.

«Свежий», — сказал ученик.

— Ты чувствуешь вкус соли? — спросил хозяин.

— Нет, — сказал молодой человек.

При этом мастер сел рядом с юношей и сказал: «Боль жизни — чистая соль. Но количество горечи, которую мы ощущаем, зависит от емкости, в которой она хранится. Поэтому, когда вы испытываете боль, единственное, что вы можете сделать, — это расширить свое восприятие вещей. Перестань быть стаканом. Стань озером».

В трудной беседе выходя за рамки нашей истории и укрепляя отношения, мы превращаем стакан в озеро. Это уменьшает наши горькие (соленые) чувства по отношению к «другим», «расширяя наше восприятие вещей», делая нас более сострадательными, более отзывчивыми и, да, даже более счастливыми.